Paul Vachard by Fred de Mai

Je vous avoue que depuis le « mochir » de Blyvy la semaine dernière, j’ai regardé mais surtout écouté avec attention Top Model 2005 à l’affût d’une nouvelle perle linguistique.

 

Même si l’émission ne nous a pas gratifié d’un nouveau terme « hype », elle valait tout de même le détour.

 

Katoucha (Visage néandertalien sur corps de rêve), chaperonne des apprenties top, était de fort mauvaise humeur.

Après une leçon de défilé avec démarche chevaline imposée, la « black Nounou » donnait le ton en annonçant :

 

« Je vais pas classer tout le monde mais je vais faire un petit classement » (je le fais pas mais je vous le fait quand même).

 

Les filles sont sorties énervées par l’attitude de leur préceptrice. Je n’ai pas réussi à saisir les propos de Blyvy (très virulente comme à son habitude) mais cela donnait a peu près cela :

 

« Ouah ! S’y va, …parle pas comme ça….ouwaha…véner là ! ».

 

Désolé, je ne parle assez couramment le « z’y va » pour vous donner une traduction exacte des ces râles agressifs.

 

Karen (ancienne brune aux cheveux longs devenue blonde coupées court, je ne sais pas si cela a eu une influence sur la teneur de ses propos) calmait sa copine énervée pour nous livrer un message intelligible devant la caméra :

 

« On nous parle comme des chiens, même si on est mannequin, ce n’est pas une raison en plus. »

 

Appel aux responsables de la SPA, il existe des êtres vivants qui sont moins bien traités que les animaux domestiques abandonnés. Par pitié, avant que cela devienne intolérable, protégez nos mannequins !

 

La suite nous offrait une superbe séance photo, très hot, menée de main de maître par Michel Comte (Oh, c’est bôoo !)

 

Nausicaa (devenue blonde elle aussi) était enthousiasmée, elle déclarait dans un élan venu du cœur :

 

« J’ai réalisé le plus grand rêve de ma vie : faire un shoot avec un violoncelle »

Vu la taille de la pipe à eau, on comprend mieux son euphorie.

 

Je quittais, ravi, mes futures tops qui venaient, une fois de plus, de m’assurer un superbe début de soirée TV.

 

Au fait, c’est Audrey (la petite corse enrhumée) qui a quitté l’aventure. Le jury ne la trouvait pas prête manquant foncièrement de maturité, chose intolérable quand on a 26 16 ans…

 

Ma prochaine destination n’était autre que la sulfureuse île de la tentation. Un grand moment de télé (qui fait un peu réchauffé quand même)

 

Comme il fallait s’en douter, les esprits sudistes s’enflamment, mais cela, on en a l’habitude (Je parle fort mais tout ce que je dis ne pourra pas être retenu contre moi ! Warf, warf. Shut, couché le roquet !)

 

Séquence émotion :

 

Le pauvre Nicolas pleure sa Marion. Elle est son équilibre, il se sent mal sans elle : « Ouin ! Ouin ! Snif ! C’est trop injuste » (eh, dis donc Caliméro, personne ne t’a forcé a y aller. Alors arrêtes de pleurnicher et vas faire ce que l’on attend de toi. Conduis toi en homme digne de TF1 et vas tromper ta femme…)

 

Séquence « Gros beauf » :

 

Alors là, un grand merci à François, Monsieur Super dragueur qui tue, et sa démonstration « d’attrape salope ».

Je résume, se tenir bien droit, regarder la fille droit dans les yeux avec le regard qui tue (la production déplore la mort de deux mouches qui ont succombé à ce regard de bœuf en rut), croiser ses gros bras musclés sur son torse et, le must du vrai mâle, faire danser ses pectoraux au rythme de la musique.

LA CLASSE !

Demain je reprends le chemin de la salle de musculation pour un travail intensif axé sur le développer-coucher.

 

Quand on interroge les filles sur François « Julio les pectos », elles sont toutes unanimes. Ce garçon ne parle que de sexe et c’est un peu lourd à la fin (non, pas son sexe, sa conversation)

Mais notre Big Jim amateur de crustacé (difficile de manger des moules avec un QI d’huître, désolé, je n’ai pas pu me retenir), nous délivre sa philosophie de la vie et plus particulièrement sa vision du sexe. Sa brillante démonstration peut se résumer à cette comparaison :

 

« Le sexe, c’est comme le ciment d’une maison, si il n’y a plus de sexe, les pierre se cassent la gueule ».

 

Bon, je résume à ma sauce mais le message délivré est intact. Le problème avec François est que sa maison n’est faite que d’une seule pierre, le reste étant en ciment (un peu détraqué sexuel le balaise.)

 

La question que je me pose est : « ils se piquent à quoi sur cette île pour être si pathétique ? »

 

Pour finir sur une bonne note, j’ai terminé mon marathon télévisé par la série « 24 heures chrono». Même si je trouve cette saison un peu en dessous, je suis toujours fan.

Mais là, qu’est-ce que j’apprends, non pas possible. Tu déconnes là. Attends je fais taper sur Google pour voir si c’est vrai. Ah mince, j’en reviens pas. (Bon j’arrête)

 

Jack Bauer se drogue. C’est terrible. (Avec tout ce qu’il a vécu le pauvre, on pourrait presque le comprendre).

 

Voilà, je terminais ma soirée sur le PAF (sans jeu de mot svp) par cette terrible révélation.

 

Bon, ben moi, je retourne à mes blogs pour m’en remettre.

 

Avant de conclure cette note, une question me brûle les lèvres :

 

« Ils se droguent à la télé, ou quoi ? »

 

Si vous avez la réponse, n’hésitez pas à me laisser un commentaire.

 

Fred de Mai.