Paul Vachard by Fred de Mai

Le plus important dans un barbecue, ce sont les amis.

Bon, il faut aussi des merguez, du vin et un barbecue…

Qui fonctionne.

 

Hier, un couple d’ami est venu pour le barbecue d’anniversaire de ma tendre et chère.

Le temps était idéal, la fin de l’après-midi se déroulait de façon idyllique et les glaçons tintaient dans les verres.

C’était le moment magique de l’apéritif entre amis. L’esprit se détend, le corps se détend pour s’avachir sur la chaise, vous riez de plus en plus facilement et de plus en plus fort et vous êtes bien, cool.

C’est toujours cet instant que choisit la phrase tant redoutée pour arriver, vers 21 heures et trois verres :

 

« Chéri, tu t’occupes du barbecue ? »

 

Voilà que cela recommence !

Heureusement, l’allumage d’un barbecue est très simple. Si, si, je vous le jure, c’est enfantin. Mon secret ?

Un, on ouvre le gaz ; deux, on allume. Facile non !

Une fois cette tache laborieuse accomplie vous retournez vous avachir histoire de constater que c’est bon de rien faire, avec l’espoir secret qu’un autre Barbecue Man va vous remplacer pour la cuisson des merguez.

Bon, un dernier verre pour se donner du courage et je me transforme en Merguez Man. (Le seul super héro qui pue car rester une demi heure dans la fumée laisse des traces olfactives indélébiles.)

21 heures 45 et quatre verres, un événement inattendu vient perturber votre « «flemmingite » aiguë :

 

« Là, tu abuses ! Je t’ai demandé d’allumer le barbecue il y a plus d’une heure (rajout temporel féminin typique). Ce n’est vraiment pas cool ! »

 

Vous quittez instantanément votre position de l’huître sortie de sa coquille pour adopter une position de pré-riposte pour contrer cette attaque par derrière (Ola! j’ai failli tomber de ma chaise).

 

• « Comment ça ! Je l’ai allumé le … Oh mince !

• Qu’est-ce qu’il y a ?

• Il n’y a plus de gaz (pour que cette phrase ne vous soit pas fatale, pensez à faire vos yeux de cocker accablé pour limiter la casse).

• Me dis pas ça, t’as pas vérifié cet aprem ?

• Oups ! Je sens que cela va être de ma faute. »

 

Un coup d’œil à la montre et déclenchement du plan d’urgence. J’attrape la bouteille de gaz, mon co-pilote, les clés de la voiture et c’est le début du contre la montre.

 

« Attention virage serré à gauche fond de deux, gaffe à droite fossé ! »

 

Je nous vous raconte pas l’Audi qui nous a pris en chasse pour finalement renter dans un camp de « gitans » (L’avantage de la Rover Streetwise est qu’elle attire les regards mais pas les voleurs sinon, je pense que la fin de cette journée aurait été un peu différente).

Je ne vous parle pas de cet abruti qui avait laissé son Rottweiler couché au milieu d’une chaussée à deux voies (un peu plus et l’on mangeait du chien).

Non, n’insistez pas, je ne vous en parlerais pas. Une autre fois peut être mais là, je n’ai pas le temps car la station va fermer. Rectificatif : la station est fermée.

 

Bon, passons au plan B aussi dénommé plan EATOI : Epicier Arabe Toujours Ouvert et Indispensable. L’heure n’est plus au gaz mais au charbon de bois. Un coup de fil pour rassurer les filles (surtout pour les empêcher de croire que l’on a trouvé un bar ouvert) et tu t’en Vatanen.

 

Je soupçonne des regards réprobateurs. Ce garçon ne respecte pas les limitations de vitesse alors qu’il sort de l’apéro et en plus, il téléphone en conduisant. C’est que l’effet Sarkozy a fait son œuvre et cela marche. Je profite des derniers instants qu’ils me restent avant la création de la Brigade Internet d’Espionnage des Routiers en Ebriété (la B.I.E.R.E).

Vous recevrez bientôt des « Mails Amendes » du style :

 

« Monsieur Fred de Mai,

Nous avons constatez dans votre note publiée le 15.08.2005 à 00H10 sur votre blog « Paul Vachard » que vous vous êtes rendu coupable des délits routiers suivants : Non respect de la limitation de vitesse, art. pas plus de 50 du Code de la Route. Usage réprimandé d’un téléphone portable, art. 112 du Code du Kit Main Libre. Conduite en état supposé d’ivresse art. 1664 du Code du Buveur d’Alcool qui n’aurait pas dû le dire sur son blog.

Ces infractions sont passibles de 51 années de prison, d’une amende de 1664 euros et d’un retrait de 8,6 points sur votre permis de conduire.

Vous pouvez vous acquittez de votre dette en payant par CB sur notre serveur sécurisé ou en obtenant un code Allonpasspas en appelant le 06.22.22.22.22 (0,22 cts d’euros la seconde).

Au prochain manquement, nous serons dans l’obligation d’émettre une fermeture administrative de ce blog pour une durée de trois mois.

Nous vous rappelons que la récidive peut entraîner une interdiction complète et définitive de vous connecter sur Internet.

Signé : La B.I.E.R.E »

 

J’ai hâte de connaître cela !

 

Bon, revenons à nos moutons, kabyles en l’occurrence. Gauche, droite puis tout droit et « double shit » (ce shit là, ne se fume pas. Parce que, en plus de tout le reste, c’est la prison ferme assurée). Même mon sauveur du Maghreb est fermé.

 

Anyway ! Passons au plan C où plan PEF (Pizzeria d’En Face). Fini le gaz et le charbon de bois, c’est opération bûches pour four à Pizza. Je vais leur demander de m’en vendre une ou deux, au pire, on commandera des pizzas parce que là, je commence à en avoir ras la casquette.

Allez regauche, redroite puis retoudroit et, non…

Tout est fermé.

 

Vivre à 35 kilomètres de Paris le week-end du 15 Août, c’est Kho-Lantien. Tiens, en parlant de Kho-Lanta, il va falloir passer au plan survie appelé aussi plan Comptine pour enfant :

 

« Promenons nous dans les bois,

Pour tenter de trouver du bois,

Bois y est tuuuu ?

M’entends tuuuu ?

• Je suis par terre, tu baisses les yeux et tu me vois, c’est pas la peine de gueuler comme ça, abruti !

Eh Oh ! Du calme le bois, moi j’habite en région parisienne alors tu m’excuses mais je n’ai pas que ça à faire que de me promener dans les bois.

• Ouais, mais là, t’as pas le choix !

Toi le bois ! Je vais prendre plaisir quand tu vas te consumer en te faisant asperger du gras des merguez. Ah AH ! Tu fais moins le fier ! Non mais ! »

 

Nous voilà donc, tels deux bûcherons de retour dans leur cabane au Canada, les bras chargés de bois. A nous les brochettes de Caribou en chantant « Seul sur le sable ».

 

Le barbecue à gaz au bois, c’est comme un barbecue normal mais qui coûte beaucoup plus cher, normal car il est au gaz me direz vous, mais quand il n’y a plus de gaz, il est à bois et on a même pas un avoir du magasin où on l’a acheté, c’est une honte, j’en parlerai à Julien Courbet la prochaine fois à la télé car Jean Pierre Pernaud, il paraît qu’il a plein de soucis en ce moment même qu’il aurait des cornes qui poussent et que c’est pas trop télévisuel, c’est pourquoi je vais le laisser tranquille avec mon histoire de combien ça coûte un barbecue à gaz au bois et puis il faut que je respire car j’étouffe. (Mais comment faisait Proust pour écrire des phrases à rallonges gracieuses).

 

Les merguez étaient excellentes, le vin revigorant, le tournoi fille contre garçon de Tekken 5 frustrant détressant (je mettrais sur le compte de l’alcool mes trois défaites consécutives contre ma chérie).

Cela a été une bonne journée comme je les aime avec du suspense, des rebondissements, de la bonne chair, du bon vin, des rires, des discours incohérents, un orage impromptu, des bains de minuit à quatre heures (non pas tout nu, bande d’obsédé(e)s), ma chérie qui s’endort sur le canapé (elle est très belle quand elle s’endort sur le canapé).

 

J’aurais pu vous parler de la femme de mon ami qui avait laissé ces phares allumés, nous obligeant à pousser la voiture sous l’empire d’un état alcoolique (ce n’est pas encore un délit).

Mais là, je suis crevé alors je vais me coucher.

 

Au risque de me répéter, je persiste et signe en affirmant que le plus important pour un barbecue réussi, ce sont les amis.

 

Fred de Mai.

 

P.S : J’espère que toute cette animation a empêché ma voisine de dormir. Elle, je ne l’aime pas !