Paul Vachard by Fred de Mai

Bon, je ne veux pas devenir critique de Parc d’attraction, bien que ce métier soit alléchant comme une assiette de moules, mais je vais vous parler de mon week-end au parc : Bellewaerde.

 

Tout d’abord, apprenons à prononcer ce nom. Il suffit pour cela de s’entraîner en remplaçant le « wa » par « m ».

Dites à haute voix le mot ainsi obtenu et une fois que vous le maîtrisé il vous suffit de troquer le « m » nouvellement acquis par le son « oua » et le tour est joué : vous parlez flamand.

 

Cet exercice phonétique ne signifie pas que ce Parc est une Belle.erde (remplacé à nouveau le « wa » par un « m »), bien au contraire même s’il en a l’odeur par endroit.

Si vous empruntez le Panjab Express, vous pourrez approcher trois des curiosités du parc : Les tigres du Bengale, les lions et la station d’épuration qui, bien que moins dangereuse, inspire la fuite (en courant et non de sa cuve. Cela sent déjà assez mauvais).

 

Mis à part ce point négatif, l’endroit est génial. Petits et grands en auront pour leur argent dans ce parc qui propose des manèges, des jeux d’eau, du cirque et même un zoo. Vous trouverez naturellement des flamands, des roses et de partout. La différence entre les deux espèces de flamand étant que l’une aime rester immobile sur une patte, tandis que l’autre crapahute en tous sens. Autre différence : le flamand rose aime les crevettes et il est rare de le voir manger une barquette de frites en buvant de la bière. L’autre flamand n’a de rapport avec la crevette que la couleur qu’il revêt avec son pelage estival.

 

Les attractions sont nombreuses, il y a en a pour tous les ages et toutes les tailles (Je déconseille tout de même ce parc aux amateurs de sensations fortes de moins de 1 mètre 40, taille minimum requise. Désolé pour toi, Passe Partout !).

J’ai testé les manèges les plus extrêmes avec courage et dignité, ce dont je suis très fier. La preuve en image.

 

 

Certains pourront penser qu’il n’y a rien de courageux au fait de participer à des attractions remuantes. Je tiens à préciser que j’ai souffert très longtemps d’une phobie des manéges à sensation. Le simple fait d’aller trop haut sur une balançoire pouvait me couper le souffle et me terroriser.

Cette peur panique date de ma première classe de neige à Chamrousse au dessus de Grenoble. Cette station possède une piste de bobsleigh ayant servi aux épreuves olympiques féminines. Avec trois copains de classe, nous avions déjoué la vigilance de nos accompagnateurs pour approcher de plus près l’une de ces luges venues de l’espace. La chance nous a sourit. Un des bobsleighs se trouvait prêt à partir et sans surveillance. Il a été décidé que je serais aux commandes de la machine (j’ai toujours été un meneur) et que mes coéquipiers s’occuperaient de la poussée avant de me rejoindre à bord. Personne ne m’a jamais rejoint et je suis parti seul dans cette luge étudiée pour contenir quatre athlètes au corps musclé et pesant. J’ai dû attendre le premier virage pour quitter la piste d’entraînement et m’écraser comme un avion en août. Je ne me souviens que de la violence du choc.

Les secours sont arrivés rapidement sur place et m’ont placé dans une coquille gonflable pour me descendre aux urgences de Grenoble à la vitesse d’un modem 56K. A ce moment, personne n’était en mesure de connaître l’ampleur des dégâts sur ma colonne vertébrale. (Je n’aurais pas voulu être à la place de l’instituteur qui a dû prévenir mes parents).

J’ai été radiographié avec grand soin et placé dans une salle en attente du verdict. Je ressemblais à une momie dans son sarcophage et je ne pouvais bouger que les yeux. J’ai profité de cette angoissante attente pour d’observer cette pièce d’un blanc immaculé. Ce que j’y ai vu à chasser en moi tout possible penchant pour les hommes.

Une radiographie se trouvant sur un panneau lumineux montrait l’embout cassé d’un bâton de ski ayant élu domicile dans le rectum d’un skieur. (OUchhh ! Cela doit faire très très mal).

J’ai eu la chance de sortir indemne de cette épreuve avec une certitude concernant mon avenir sexuel et une peur panique des manèges à sensation.

Mais, grâce à la compassion de mes proches et de mes amis (qui ne manquaient pas une occasion de rire de cette phobie) et avec l’aide de ma dame, j’ai surmonté ma peur en affrontant avec elle « Space Mountain ». Je pensais que mon amour allait me tenir la main de façon rassurante tout au long de ce parcours démoniaque à vocation thérapeutique. Elle a choisit une méthode très personnelle pour chasser ma peur. Sa technique a consisté à hurler dès le début des hostilités. La douleur ressentie dans mes tympans m’a fait oublier ma peur et cela a marché. Vous en avez la preuve en image.

 

Revenons à Bellewaerde après cette interruption nécessaire à la réhabilitation de mon exceptionnel courage.

 

Nous avons été gratifiés (quand je dis nous je parle des mâles avec un grand accent circonflexe sur le « a ») d’un lâcher de Miss belges venues visiter le parc pour leurs plus grands plaisirs et accessoirement le notre. Je vois à votre œil qui s’éclaire que vous attendez des photos.

Désolé !

Je ne me voyais pas en train de dire à ma dame :

« Chéri, va demander à la miss de se retourner que je puisse mettre ses fesses en ligne dès demain. Allez, vas-y s’il te plait, ce n’est pas pour moi mais pour tous les célibataires de la blogosphère. »

Donc pas de miss mais (comme je pense à vous et que je suis super sympa) la danseuse brésilienne photographiée en cachette. C’est cadeau !

 

Avant de terminer cette note ennuyeuse, je voudrais vous parler de l’ingénieuse chaîne d’hôtel « Foxotel ». Ces derniers sont les champions du gain de place et de l’économie de bout de papier.

Après cette journée harassante, l’homme que je suis a dû répondre à des besoins naturels surtout après avoir dîné « aux moules », célèbre Brasserie Lilloise. Me voila donc confiné dans notre cabine WC/douche ou il est impossible d’étendre les jambes. Un fois ma besogne accomplie, j’ai remercié mentalement (avec des mots que je réserve pour les grandes occasions) la femme de ménage qui avait oublié de mettre le papier toilette dans l’emplacement lui étant réservé. La situation était critique. Femmes et enfants s’étaient endormis terrassés par la fatigue et je me retrouvais dans la M… seul face à mon œuvre. C’est à ce moment que j’ai compris l’ingéniosité de Mr Foxotel. Pourquoi perdre de l’argent en mettant du papier toilette coûteux alors qu’il y a un pommeau de douche à trente centimètres de votre main. Merci Mr Foxotel de me permettre de sortir dignement de cette situation critique. Après une douche localisée, je me suis empressé de tirer la chasse car des souvenirs olfactifs de la station d’épuration du parc me revenaient aux narines. Une pression, puis deux, puis un terrible constat s’impose. La chasse est H.S (répéter rapidement et plusieurs fois cette petite phrase pour qu’elle prenne toute son ampleur).

Deuxième démonstration de génie du Renard radin et futé. Il suffit d’utiliser la douche comme chasse d’eau et le tour est joué.

Il est trop fort ce Mr Foxotel.

 

Je finirais par cette phrase empruntée à Marguerite, star bovine de Bellewaerde : « Pas facile de garder les fesses propres ! »

 

Message pour les marbriers et autres amateurs d’athlétisme. J’avoue que cela ne vaut pas les fesses de Christine Aaron mais il paraissait improbable que cette dernière se promène nue dans un parc belge, même avec « Dutrou » sous les verrous. Il faudra donc vous contenter de Marguerite.

 

Fred de Mai.

 

P.S : Je tiens à rassurer ceux qui repensent à l’horreur de la scène de la douche localisée. Cette partie de l’histoire est imaginaire car ma dame, comme toujours, m’a sauvé en m’amenant du papier.

 

ReP.S : C’est la première fois que j’espère qu’aucun éditeur ne viendra lire ma note.