Paul Vachard by Fred de Mai

J’hésitais sur le sujet de cette note. Le fait d’entrevoir ma voisine a entériné mon choix.

Quand je vous aurai expliqué ce qu’elle m’a fait, je pense que vous serez des milliers à détester cette personne méchante et cruelle.

 

Je vis dans un appartement avec jardin situé dans une résidence tranquille. Nous sommes quatre à nous partager ce charmant lieu de vie où tout paraissait idyllique.

Petit détail qui a son importance, je suis le seul locataire ce qui me fait passer pour le pauvre de l’endroit.

Ayant déménagé souvent, j’ai pu constater que le locataire n’est pas apprécié en copropriété. Même si ce dernier s’acquitte d’un loyer supérieur à ce que lui coûterait une mensualité de crédit pour acheter son propre appartement, une certaine catégorie de propriétaire semble le snober. Pour ces gens obtus, que je nomme péjorativement « les petits propriétaires », l’homme ne possédant pas de pierres ne possède rien. Ma voisine est certainement la porte parole nationale des ces gens aigris.

 

Tout a commencé par un mot mis sur ma porte de garage. Premier point de jalousie car je suis le seul à posséder un double box. Ce message d’amour indiquait : « Vous êtes prié de ne pas laisser vos mégots par terre ». Effectivement après des recherches minutieuses, je retrouvais un mégot écrasé dont j’étais incapable de déterminer la provenance. Mais, le mot n’étant que sur ma porte de garage, je décidais conciliant d’aller le jeter à la poubelle.

Les mois s’écoulaient paisiblement, nos rapports avec le voisinage étant cordiaux. Il y eut quelques fêtes tardives dans la résidence mais cela ne nous gênait pas.

 

Arriva le mois de mai qui, pour moi, est synonyme de coup de vieux. Je décidais d’organiser une réception avec chapiteau pour mon anniversaire. En garçon bien élevé, je mettais un petit mot dans le hall pour m’excuser par avance de la gêne que cette modeste fête, même pas inscrite sur le calendrier des pompiers, pourrait engendrer.

Une heure plus tard, ces mots en rouge barraient mon affichette : « Pas plus tard que 23 heures ! »

A la lecture de cette phrase amicale, j’ai commencé à ressentir une tentative de percée de la part de mes amygdales, ce qui n’est pas bon signe. De toute façon, nous organisions cela un samedi soir et personne ne me gâcherait mon plaisir de recevoir mes amis.

 

Le jour fatidique, pas de démesure par respect de la truie, pardon d’autrui. Pas de musique si ce n’est en fond sonore, pas de match de foot braillard avec tacle autorisé jusqu’à la carotide, même pas de Karaoké à brailler les paroles des tubes de David et Jonathan. Juste des amis qui ont du plaisir à se retrouver devant autant de merguez que de boissons en tout genre.

Vers une heure, on sonne à la porte : « Qui c’est ? »

-Bonsoir madame,

- Vous avez vu l’heure ?

- Oui, c’est d’ailleurs pour cette raison que je porte une montre.

- Je vous avais dit jusqu’à onze heure, il est une heure »

Je pense qu’elle s’attendait à un remerciement pour son extrême bonté, je me contentais d’un hochement de tête.

- Pas de problème, nous allons faire moins de bruit.

- Vous ne m’avez pas bien comprise. Déjà que vous êtes coutumier des faits, je vous demande de cesser immédiatement tout bruit.

Ceux qui me connaissent savent que, quand mon teint devient livide et qu’une petite larme se forme au coin de mon œil droit, le pire est à craindre. Je ne supporte ni la mauvaise foi ni les accusations injustifiées. Mais, m’étonnant moi-même et prenant sur moi, je lui répondais calmement.

- Votre mauvaise foi met un terme à notre discussion et vous pouvez appelez les gendarmes si vous le souhaitez. Bonsoir ! »

Je lui fermais la porte au nez sans aucun droit de réponse. Je savais que ma maîtrise ne résisterait pas à une attaque supplémentaire.

La soirée s’est achevée dans le calme à 5 heures du matin sans aucun signe de la voisine avant 7 heures. Cette personne très courageuse s’étant amusée à faire sonner notre interphone en guise de représailles.

 

Après ce jour, nous nous sommes évités poliment sans autres conséquences.

 

Jusqu’au jour de notre départ en vacances. Nous avions décidé de partir très tôt le matin et la veille vers 21 heures, j’ai entrepris de fermer les volets des portes fenêtres donnant sur le jardin. Je me suis alors retrouvé face à un problème inattendu. Je n’avais pas pensé en installant ma piscine autoportante que j’allais devoir fermer les volets. Je constatais la portée de cette erreur. Je n’avais pas trente six solutions. Sois je vidais les 20 m3 d’eau de la piscine soit je dégondais les battants. Même une huître trisomique aurait choisi la seconde option. Me voilà donc dans la pénombre à porter à bout de bras des volets en bois de 2 mètre 20 environ pour un poids avoisinant les 20 Kilos. Je réussissais du premier coup à remettre le premier battant. Le second avait décidé de me mener la vie dure, ce qu’il réussit à merveille. Cela faisait au moins vingt minutes que je me bataillais avec cette planche stupide quand mon seuil de tolérance et de patience a atteint son niveau zéro.

C’est cet instant précis qu’a choisi ma voisine pour amener sa contribution personnelle à mon énervement. Plutôt que de s’inquiéter ou de me demander si j’avais un problème, elle ne cracha qu’un : « On va pouvoir bientôt dormir ! » qui me fit sortir des mes gonds. Nous étions donc deux dégondés à cet instant : mon volet bleu et moi, rouge de mes efforts puis blanc de rage.

Je suis obligé de remplacer par des bips certains termes qui vont suivre car sont des « gros mots » et qu’il ne faut pas les dire.

- Ecoute moi bien espèce de BIIIP, tu vas fermer tes volets et rentrez chez toi car ce n’est pas le moment de me casser les BIIIP.

- J’espère que votre bail se termine bientôt car j’en n’ai marre de supporter des cons de votre espèce.

- Tu verrais mieux de t’occuper de ton BIIIP en trouvant un homme car un coup de BIIIP te rendrais moins BIIIP…

J’interromps volontairement la rédaction de cette joute verbale qui ressemblait à : « BIIIP, oui mais BIIIP, espèce de BIIIP, BIIIP… » Ce qui est incompréhensible et sans aucun intérêt.

L’essentiel étant que j’a replacé mon volet et que nous sommes partis en vacances.

 

Je m’attendais à un sale coup pour mon retour mais j’étais loin d’imaginer qu’il serait aussi vil.

 

Nous avions une tondeuse mise à disposition de la copropriété. A notre retour, elle avait disparu. Fini mes heures de détente à tondre ma pelouse. La garce avait usé de son pouvoir de propriétaire pour m’en interdire l’usage. Cette mesure punitive est inhumaine et dramatique pour mon jardin qui suit une thérapie depuis. Comment peut-on être assez méchant pour priver un homme de tondeuse ? Mon amour pour la nature humaine en a prit un sacré coup et je ne sais pas si je pourrais m’en remettre. Je suis effondré et pleure chaque soir au milieu de ma pelouse hérissée.

Je pense que je vais être contraint de faire intervenir Julien Courbet pour qu’on me rendre mon droit de tondeuse. Je ne méritais pas cela et je ne souhaite à personne une telle situation.

 

Vous comprenez mieux maintenant pourquoi je hais ma voisine.

 

C’est pourquoi je fais appel à vous, amis de la blogosphère. Je recherche une tondeuse qui aurait comme particularité de faire un bruit insoutenable, ainsi qu’un casque anti-bruit. Si vous possédez ce genre d’engin, je suis prêt à toutes les folies pécuniaires pour m’en porter acquéreur. J’ai hâte de passer ma tondeuse chaque jour, à des heures savamment étudiées, sous les fenêtres de cette femme sans cœur.

 

J’ai perdu une bataille, mais je ne perdrai pas la guerre.

 

Fred de Mai

P.S: Puisque la blogosphère, c'est aussi cela. J'ai vu Karen suite à son commentaire. Elle va me prêter sa tondeuse qui malheureusement n'est pas bruyante. Tant pis, j'ai d'autres cordes à mon arc.