Paul Vachard by Fred de Mai

Comme tous les soirs, je me suis installé sur mon canapé avec mon ordi portable sur les genoux. Loué soit le Wifi qui permet d’utiliser son portable de son lit, de son divan ou de ses toilettes (et oui ! Je blogue, je Tchate sans webcam et je téléphone de mes WC. Même si cette révélation salit mon image je ne pouvais pas vous cacher plus longtemps cet état de fait).

Me voilà donc bien installé, télévision en fond sonore, Carambars à portée de mains et bouillon fumant sur l’accoudoir. Je reprends mon premier roman que je dois soumettre dans douze heures et il me reste 130 pages à revoir. Je suis concentré, je suis efficace et ma motivation est sans faille. La nuit blanche qui s’annonce ne me fait pas peur et je soigne mon style. Rien ne peut me sortir de mes écrits si ce n’est cette odeur de brûler. Vous savez, cette senteur porcine que peut prendre le corps humain lorsque les poils s’embrasent.

Je cesse mon ouvrage pour déterminer d’où provient ce fumet qui me rappelle étrangement la raclette consommée au dîner.

Inspection dans les règles, recherche des points de chaleur, tout semble normal !

A cet instant, je me souviens d’une histoire lue au fil du Net qui concerne un utilisateur d’ordinateur portable nordique (pas l’ordinateur mais l’utilisateur. Suédois ou Norvégien, je ne sais plus !) Quoiqu’il en soit, cet homme vivant proche du cercle polaire avait pris l’habitude de poser son portable sur ses parties génitales et ce par commodités ou à la recherche de chaleur, l’histoire ne le précise pas. Cette habitude, que je partage avec cet adepte du sauna informatique pour roubignoles, provoqua des blessures sérieuses à ce viking addict aux connexions et, plus particulièrement sur des parties ciblées de son anatomie (saucisse grillée et marrons chauds, nouvelle spécialité culinaire du grand Nord).

Par précaution, je m’assure manuellement de la température ambiante dans mon « deux pièces cuisine ». Geste qui me répugne habituellement sauf dans certaines situations particulières et footballistiques. (Question importante que les chercheurs en anatomie devraient se poser : Pourquoi le ballon rond provoque des démangeaisons localisées au niveau des balloches ? Prix Nobel assuré ! )

C’est avec cette idée en tête que je retourne à ma tache. Autant vous dire que je n’ai aucune certitude concernant les corrections des 10 pages qui suivirent cet intermède Danois ou Finnois (décidément, je ne me souviens pas).

Je reprends ma vitesse de croisière, je replonge dans mon histoire et …

Je m’enflamme ou plutôt le cordon d’alimentation, situé parallèlement à mon cordon d’évacuation (cela sert aussi à cela, principalement en début et fin de vie), dégage une fumée inquiétante qui n’a certainement pas pour but de débusquer le renard hors de sa tanière.

Je sursaute, je débranche la prise et une fois encore je m’assure de la présence de mes bijoux dans le coffre. Le pire a été évité et ma forêt intime a échappée à l’incendie (ce qui m’arrange car je n’étais pas prêt à accueillir une compagnie de Sapeurs Pompiers sur les collines de ma virilité).

Le drame n’a pas eu lieu et j’ai évité une mort qui, bien que lente et horrible, aurait alimenté bien des quolibets pour les siècles à venir.

Désolé Cloclo, mais je ne suis pas prêt pour te remplacer à la tête du palmarès des accidents domestique mortels et stupides (je me suis bien trop déhanché sur « cette année là » pour rire de ce drame générationnel).

Pour ceux qui se posent la question, je n’ai pas terminé mes corrections. De toute façon, je n’avais plus l’esprit à cela. Quand on dit que c’est la petite tête qui commande…

Fred de Mai