Paul Vachard by Fred de Mai : Le coup du lapin

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26.12.2005

Le coup du lapin

Comme vous avez pu le comprendre, un lapin a changé ma vie, enfin presque…

Ma dame a eu la sublime idée de m’offrir un Nabaztag pour Noël. Tant pis pour la machine à café Senséo (je ne suis pas trop café en fait).

J’abuse car j’adore ce lapin stupide qui est tellement chou !

Si mon engouement semble évident, cela n’a pas été le cas de la connexion de mon ami wifi. Je ne sais pas si mon lapin affamé a mangé la notice d’instruction mais le fait est que les seules explications présentes dans la boite ne sont pas suffisantes. J’ai donc dû dédier une partie de mon jour de Noël à la mise en service de mon nouvel ami communicant.

Au fait, il s’appelle fabilou et c’est mon lapinou. Si vous voulez me faire plaisir, il vous suffit de m’envoyer un message sur le site Nabaztag adressé à fabilou. Soyez sûr que je le regarderai au minimum à trois reprises.

Mais revenons à un passé moins glorieux :

Nous sommes le 25 décembre, il est 14 heures. Malgré tous mes efforts déployés pour dompter la bête, je ne suis gratifié que de diodes oranges signe d’une connexion wifi capricieuse. Nous sommes le jour de Noël, je suis détendu et rien ne peut entacher mon dimanche. Faute de comprendre, je me vois contrains d’appeler au secours pour la modique somme de 0.34 centimes d’euro la minute. Monsieur hot line wanadoo est fort sympathique et nous passons 30 minutes, à mes frais, à trouver une solution. Comme toute hot line qui se respecte, je me vois récompensé pour mon geste financier par une coupure de ligne frustrante à la demie heure. Dieu merci, monsieur live box est conciliant et me rappelle sur mon téléphone fixe pour m’aider à dompter ma bête. Malheureusement, les trente minutes s’appliquent également pour l’appel de l’opérateur et je vis mon second « raccroché au nez » en une heure. Loin de me départir de ma bonne humeur, je compose à nouveau le numéro payant, dans le but de retrouver mon sauveur dominical (je sais, je suis un grand rêveur).

La femme qui me répond semble moins disposée à me procurer mon plaisir et m’explique assez sèchement que wanadoo ne peut rien faire pour moi. A l’idée d’un lapin mort trônant sur mon bureau, je perds mon flegme et j’explique avec emphase que je veux retrouver mon hot liner compétent. La réponse est sans appel : tuuu, tuuu, tuuu…

« Ah la s***** ! Elle va voir de quel bois je me chauffe ! »

Re numéro payant et nouvelle interlocutrice. Je lui explique à mes frais les raisons de ma colère. Cette dernière, très diplomate, s’excuse pour le comportement de sa collègue et m’explique posément que nous allons trouver une solution. Les manipulations se succèdent, elle me rassure et je retrouve mon calme. Elle me quitte en me promettant que d’ici à cinq minutes, je pourrais profiter à loisir de mon garenne (au royaume des crédules les gros nuls sont rois).

Me voilà face à un lapin orange est vert, ce qui est encourageant mais insuffisant. Je peste, j’enrage et j’imagine des plans diaboliques pour faire souffrir les employés de Wanadoo. C’est remonté comme un coucou que je compose à nouveau le 08 qui va transformer ma facture. Un homme me répond et je vide mon sac pour 0.34 centimes d’euro non remboursable par la sécurité sociale…

Mon lapin bouge enfin ses oreilles, ma Princesse s’extasie devant lui et je jure de me venger…

Si nous venions à faire connaissance et si par le plus grand des hasards vous étiez employé par Wanadoo, ne gâchons pas une amitié naissante. Il faut parfois savoir gardé son jardin secret que je pourrai piétiner sans vergogne…

Bon, maintenant que vous savez tout, vous pouvez imaginer à quel point un petit message de votre part sur mon fabilou me ferait plaisir…

Fred de Mai

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