Paul Vachard by Fred de Mai

Je viens de terminer ma conversation téléphonique avec Sigourney Weaver, le verdict est sans appel. A l’énoncé des symptômes, elle me l’a confirmé : j’ai un Alien dans le bide. J’emploie le terme bide parce qu’il convient le mieux à la traduction. Sigourney est charmante, mais elle a une fâcheuse tendance à s’exprimer comme un charretier quand on lui parle d’Alien.

La bestiole est déjà de belle taille car mon ventre est dur et gonflé. Je l’entends gargouiller dans mes entrailles, elle ne cesse de bouger et me fait mal avec ses petites griffes.

J’ai appelé la NASA pour qu’il m’envoie dans l’espace mais une grève sauvage bloque Cap Canaveral et il n’y aura pas de départ de navette avant plusieurs jours.

J’ai appelé David Vincent mais cet abruti est parti faire des films pour vidéo gag avec son caméscope.

J’ai très peur, car je sens que la bête veut sortir. Outre l’accouchement douloureux, un détail me chagrine. Le problème des Aliens est qu’ils ne sont pas reconnaissants. Vous les hébergez gentiment dans votre bedaine, supportant la douleur sans broncher et ces ingrats ne pensent qu’à une chose en sortant : vous bouffer.

En dépit de cause, j’ai appelé Jacques Pradel qui m’a répondu car il n’a rien d’autre à faire. Il a immédiatement proposé de m’autopsier en direct sur TF1 avec Anne Sophie Lapix et Daphné Rouiller comme infirmières. La proposition était alléchante, star d’un prime time tout de même, mais j’ai préféré décliner son offre.

J’ai alors appelé mon meilleur ami pour lui dire adieu. Bien qu’il ne soit pas médecin, il a diagnostiqué par téléphones interposés (on arrête pas le progrès !) une toute autre conclusion :

« Rien de grave, tu vas juste te vider comme poulpe. »

Bon, rien de folichon mais à choisir entre un Alien et un poulpe franchement…

Fred de Mai

Comme beaucoup de personne, je suis fan de ce pygmée qui s’est enfanté seul et court plus vite que Ben Johnson. J’avais aimé le premier opus, j’attendais la suite avec impatience.

Résumons l’histoire, Kirikou vit dans un village africain peuplé exclusivement de femmes. Il s’est enfanté seul, parlait déjà dans le ventre de sa mère et n’est pas plus haut que trois pommes. Son village vit sous l’emprise d’une terrible sorcière à la poitrine volontaire : Karaba. Cette méchante femme a transformé les hommes en fétiche pour les avoir à sa merci, adore l’or et est doté d’un sale caractère (cela vous fait penser à quelqu’un ? Pauvre de vous).

Kirikou, pas grand mais vaillant, va défier la sorcière pour la combattre avec comme seul arme son intelligence et sa force de raisonnement.

Rien d’extraordinaire et pourtant, les enfants sont fascinés par ce mini héros surréaliste. Cela prouve qu’il n’y a pas besoin d’effets spéciaux mirobolants ou de scénarios tarabiscotés pour séduire nos chères têtes blondes (qui sont brunes à la maison). Je trouve cela rassurant. Un enfant reste un enfant qu’il soit issu de l’ère de la technologie à outrance ou d’un monde plus archaïque en apparence. Donnez lui un méchant, un héros atypique, un peu de magie et cela suffira à le captiver.

Belle aventure, rafraîchissante et décalée qui donne de bien belle leçon de vie :

Dans le second opus, les femmes tombent malades, empoissonnées par de la bière (les femmes ne savent pas boire). Le vieux du village se lamentent : « qui va nous faire à manger, qui va laver le linge ? », l’enfant lui répond : « tu peux faire tout cela toi-même mais ce que tu ne pourras jamais faire, c’est remplacer une mère ». De la vraie philosophie en barre (de chocolat noir).

Si tu te sens petit, que les autres se moquent de toi, que tu es différent, plutôt que de faire ton Calimero, soit un Kirikou  vaillant car :

Kirikou est petit mais c’est notre ami…

Fred de Mai

Depuis les derniers jours de 2005, cela n’arrête pas : varicelle, angine, otite, gastro, rhino, Asthénie, colique néphrétique, bronchite…

Nous avons battu un record avec 4 visites de SOS médecin, une intervention chirurgicale, une douzaine de consultations variées, des examens, radio et scanner, une présence quotidienne à la pharmacie ; le tout en 5 semaines.

Jusqu’à présent, j’avais résisté à toutes les attaques virales pour pouvoir m’occuper de mes malades, ce qui n’est plus le cas. Donc…

Je m’adresse à toi, le responsable de la répartition des virus par famille. Il semblerait que ton logiciel bug pas mal en ce moment. Je te demande de laisser tranquille la famille de Mai, qui a eu son quota de maladie pour l’année, et surtout mes Princesses sinon je vais venir te péter la gueule (oui, je suis énervé).

Merci de remédier à ce disfonctionnement dans les plus brefs délais.

Pour preuve, voilà comment ma Princesse s’est endormie hier à son retour de l’école (j’ai dû aller la chercher à 10h suite à un appel de la maîtresse).

Il faut que cela cesse !

Fred de Mai

Il y a un peu plus d’an, je retrouvais sur la région parisienne abandonnant vie ensoleillée et mon cher rocher de Bouc Bel Air. Une fois de plus, il fallait repartir de zéro, reconstruire un tissu social indispensable à l’existence. Si la tâche a été facilitée par un passé parisien dont subsistaient quelques amis, l’installation voulue hors de la mégapole ressemblait à un isolement forcé. Une petite vie tranquille s’est alors installée loin du monde et des rapports humains dont j’étais habitué.

Tout aurait pu aller pour le mieux dans le meilleur des mondes mais voilà, je suis un communicant à tendance papillon qui aime les rencontres.

Une nouvelle fois, la solution est venue de ma dame et de cette réplique devenue culte :

« Pourquoi tu ne te mets pas au blog ?

N’importe quoi, est-ce que j’ai une tête à raconter ma vie à des inconnus ?»

La réponse vous la connaissez, en plus d’une tête de blogueur, j’ai maintenant le cœur blogueur et j’adore ça.

Hier, j’étais à la soirée Netizen (coup de chapeau à Christophe et à toute l’équipe de Pointblog, vous méritez ce qui va se passer !) et j’ai compris toute la mesure du plaisir de bloguer. Même si cela peut paraître étrange pour un Néophyte, quel plaisir de mettre un visage sur un pseudo, j’en ai mal aux mâchoires d’avoir souri à tous ces gens avenants que j’avais l’impression de connaître depuis toujours. Le fait de lire les mots avant de les échanger donne une dimension particulière à ces rencontres impromptues. Je suis fan de ces échanges conviviaux et nécessaires à mon bien être.

Seul point noir : si comme moi, vous avez choisi de montrer votre « grosse tête » à la télé comme un Jacques Martin amateur, vous risquez de jouer à l’hôtesse lors des soirée de blogueurs.

« Ah Fred, tu n’as pas vu untel ? Fred tu sais qui est c’est ? Toi qui connaît tout le monde tu peux me présenter untel»

Bon, j’avoue que j’accepte avec joie de jouer aux panneaux indicateurs dans ces conditions. Alors blogueurs, je vous aime (désolé pour mes chouchoutes que j’ai lâchement abandonnées hier). Merci d’avoir mis un visage sur des pseudos appréciés et merci pour ces sourires. Je suis comme un poisson dans l’eau dans cet océan blogosphérique qui a changé ma vie.

Pour le reste, je rejoins Vinvin (que j’ai à peine vu. T’es une star mon gars !), pourquoi y aurait-il du mal à se faire du bien ? Hein, je vous le demande !

Alors bloguez, échangez et souriez car la blogsophère le permet, profitez en , c'est une vraie chance !

Fred de Mai

Cette question au demeurant simple amène pourtant une interrogation :

De quelle AB parle-t-on ?

Suivant l’age de la personne interrogée, le doute peut se poser. En effet, pour ceux de moins de vingt ans ou pour les hommes sains aimant marcher en forêt et collectionnant les posters de José Bové,  l’AB ne peut être que l’Agriculture Biologique qui certifie l’origine et la qualité des produits que nous consommons.

Mais voilà, nous avons grandi en ville, élevés au Space Invaders et conditionnés dès notre plus jeune age à la contemplation du tube cathodique. Dans ce cas de figure, commun à la plupart des lecteurs de ce blog, la définition d’AB est nettement plus complexe. Quel que soit le déni de chacun, nous avons tous été contaminés par le virus de l’AB production. Loin d’être néfaste pour l’organisme (sauf certain cas de vomissement lors de rediffusions), cette exposition soutenue aux ondes AB a pu engendrer de graves lésions cérébrales.

Vous en doutez ?

Je vais donc vous soumettre à un test simple et infaillible. Celui qui en toute honnêteté restera de marbre face aux interrogations suivantes pourra encore espérer bénéficier des bienfaits des produits biologiques, pour les autres (dont je fais partie) l’avenir reste encore incertain.

Connaissez-vous Bernard Minet ?

Etes vous capable de fredonner les paroles d’une des chansons de Dorothée ?

Avec qui était Hélène ?

Citez l’un des prénoms des 2 be 3 ?

Qui chantait « premiers baisers », Hélène, Emmanuelle ou Manuela ?

Pour vous que sont les musclés, des haltérophiles ou un groupe de chanteurs ?

Avez-vous déjà entendu une chanson de Sébastien Roch, Christophe Rippert ou Anthony Dupray ?

Est-ce que le mega Jacky Show se mange ?

Si vous êtes capable de répondre correctement à plus de 75 % des questions posées, ne paniquez pas ! Appelez calmement le centre anti-poisson et récitez, si vous en connaissez, une prière à haute voix.

Vous n’êtes pas responsable, courage mes amis…

Fred de Mai

La fréquentation de ce blog est en chute, les commentaires se font rares mais que ce passe-t-il ?

Tu n’as qu’à lire ton blog pour comprendre Ducon !

Quoi, comment, qui me parle ?

Qu’est-ce qu’il a mon blog ?

Ah ouais, effectivement, depuis quelques notes c’est de la Hum…

Fred de Mai a fait si, Fred de Mai a fait ça, c’est dingue, mais qu’est-ce qu’on s’en tape, ce n’est pas l’agenda de Fred de Mai qui nous intéresse, on n’est pas sur son fan club. C’est le gars un peu fêlé qui parfois nous émeut ou bien nous fait sourire et exceptionnellement nous fait rire.

Alors, il est où l’auteur fou, fou, fou comme le dit la pub, parce que là, plus t’en lis, moins t’en as !

Oups, mais il faut dire que j’étais un peu la tête dans le guidon…

Y a pas de Mai, enfin pas en ce moment, alors tu vas te bouger le cul et nous pondre de la vraie note avec tes mots ponctués par ta folie sinon moi aussi je me casse. N’oublie pas que tes seuls vrais lecteurs sont ici, alors un peu de respect bordel !

Keep cool, t’es sans pitié toi, comment veux-tu que je te ponde une note comme ça avec mon cerveau en compote, donne moi un sujet au moins.

Tu n’as qu’à lire le titre, et le ciel t’aidera.

Ok, parlons de l’autocritique et puis non, je fais ce que je veux chez moi alors je vais faire la critique du Loto. Pas notre modeste loto qui pouvait nous faire espérer des gains à dimension humaine, le truc obscène qu’ils appellent l’Euro Million. 146 Millions d’euros à gagner, comment peut on permettre une telle indécence ? Des gens meurent de froid, des enfants ne connaissent pas d’autre goût que celui de la pomme de terre, certains se font sauter le caisson pour une faillite insurmontable et vous monstres sans cœur, vous nous annoncez qu’avec 2 euros (que beaucoup n’ont même pas), on peut en gagner 146. Que va faire le pauvre homme avec ses 5 euros en poche pour manger. De quoi va-t-il se priver pour espérer le temps d’une semaine devenir multi millionnaire ?

100 % des gagnants ont tenté leur chance, pourquoi ne pas mettre la fin du slogan : et tous les perdants nous remplissent les poches. Je ne sais pas si c’est par manque d’information mais je ne me souviens pas de dons de la Française des Jeux lors des mobilisations pour venir en aide.

Autre chose, quel homme est préparé à gagner 146 millions du jour au lendemain. Il est facile d’avoir des rêves, des envies mais cette manne surréaliste va-t-elle réellement faire son bonheur ? Pourquoi autant ? Pour appâter plus de pigeons et leur faire payer un impôt indirect avec le sourire.

Je trouve cela écoeurant, et si jamais je gagne…

Quoi, je n’ai pas dit que je ne faisais pas partie des pigeons. J’avoue, j’ai joué 2 euros parce que j’ai cédé à la tentation. Comme quoi même dans la merde, une pépite d’or reste une pépite d’or ce qui n’est pas toujours vrai pour l’homme.

Pour vous prouvez à quel point je suis con, je vais vous donner les numéros que j’ai joué : 6 – 13 – 18 – 21 – 36 avec 6 et 9 en étoile.

Comme ça, si je gagne, vous pourrez me rappeler qu’il faut que je sorte mon chéquier pour aider ceux qui en ont vraiment besoin.

Fred de Mai

Il y a un peu plus de huit mois, je me lançais dans l’aventure. Je découvrais ce qu’était une note (comme à l’école, je n’arrive pas à en avoir de bonnes), j’apprenais l’utilité d’un commentaire et le plaisir d’être lu. Mais voilà, question HTML, fil RSS et autres chinoiseries, le contact était plus délicat. Pour dire vrai, je n’y comprenais rien et tout tentative se soldait par un bug crispant.

Alors un blogueur m’a filé un coup de main, m’a offert son temps pour je que puisse pleinement apprécier le plaisir de bloguer.

Après de longues explications, des bidouillages en solo, j’ai réussi à dompter la bête même si le résultat n’est pas toujours à la hauteur de mes espérances.

La semaine dernière, j’ai passé un cap en devenant celui qui aide et c’est aussi pour cela que j’aime le blog. Il y a une solidarité et une entraide que l’on retrouve difficilement au quotidien.

Alors, j’espère encore amener plein de gens à blogueur car notre modeste communauté mérite de prospérer et d’acquérir la reconnaissance qu’elle mérite. Je sais qu’il y a des cons partout mais ils semblent moins nombreux dans la blogosphère, c’est tant mieux !

Je suis heureux de vous avoir rencontré que ce soit physiquement ou virtuellement et je remercie ma dame de m’avoir poussé à le faire.

J’espère que vous irez saluer la nouvelle venue.

Fred de Mai

Comme promis, mon synopsis non retenu pour une série télévisée policière.

Tout n'est pas permis.

C’est l’agitation à la prise de service, le chef de poste presse les équipes de nuit d’aller remplacer l’équipage de police secours qui se trouve bloqué sur un accident de voie Publique impliquant un véhicule et un piéton...

Je vous parlais dans une note du synopsis que j’ai écrit pour une série télévisée policière. Malheureusement, mon idée n’a pas été retenue car le sujet était trop proche des épisodes déjà diffusés. En revanche elle semble avoir retenu l’attention d’un des créateurs de la série.

Me voilà donc à nouveau devant cette page blanche pour écrire des idées d’épisodes. Je suis heureux de cet demande et j’espère recevoir rapidement la bible de la série afin d’éviter les doublons.

Ce week-end, je vous mettrai en ligne le synopsis refusé, à défaut de le voir, vous pourrez le lire…

Juste une chose, si vous avez quelques instants, j’aimerai vous faire lire un texte qui se trouve ici.

Fred de Mai